孩子产生“不良行为”的原因,家长要明白,不如试试这样做

小宇今年9岁,母亲从小就因病去世了,几乎都是保姆阿姨带大的。由于小宇爸爸开公司,经常忙的一个星期和儿子见不了几面。所以小宇特别渴望父爱和母爱,有一天,小宇将“一百分的试卷”拿给爸爸看,希望爸爸多夸一下自己,多关心一下自己。

但是出乎意料的是,爸爸只是看了一下试卷,然后敷衍的说了一句:“儿子,你好棒。”于是小宇特别失望,从那之后,为了引起爸爸的注意力,于是经常逃课,和同学打架。后来小宇的这种“不良行为”遭到了爸爸的“惩罚”,因为爸爸听说了这件事情后,把小宇暴打了一顿。


孩子产生“不良行为”的原因,家长要明白,不如试试这样做


最后小宇为了反抗和“报复”爸爸,逐渐变成了一个不良少年,打架逃课是家常便饭。

通过这件事可以看出,小宇渴望得到爸爸的关心,于是利用逃课和打架这种“不良行为”来试图引起爸爸的关注。但是小宇的爸爸并没有意识到孩子的心理变化,只是用简单粗暴的方法来惩罚孩子。并没有意识到自己的错误行为,最后成功地让孩子变成一个“不良少年”。

其实孩子为什么会有这种“不良行为”呢?因为不管是孩子还是大人,都想得到别人的关注,这种行为本身并没有错,错的是孩子用一种令人烦恼的方式来寻求父母的关注。这种行为之所以令人烦恼,是因为它来源于孩子潜意识中的错误观念——“只有在得到你的关注时,我才会有归属感。”


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什么是“不良行为”呢?孩子产生“不良行为”的原因有哪些呢?家长要明白

在《正面管教》一书中:所谓“不良行为”就是指缺乏知识或者意识的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为,或者因为一个偶然事件导致我们转向“原始脑”操纵的一种行为。

值得注意的是,大人也经常会和孩子一样陷入“原始脑”的操作中,而且父母通常会因为无法理解孩子的不良行为,最后对孩子失望,甚至放弃管教孩子。其实大多数孩子做出的只是与“其年龄相关”的行为,并不是不良行为。

家长只有了解孩子发生不良行为的原因,才能更好地帮助孩子。那么孩子产生不良行为的原因,主要有以下几点:

美国著名儿童心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯反复地说:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”德雷克斯发现:“当孩子没有信心时,他们会选择四个不恰当或者错误的目的。”我想这也就是孩子产生“不良行为”的深层次动机。


孩子产生“不良行为”的原因,家长要明白,不如试试这样做

1.寻求过度关注

孩子会因为大人不重视或者忽视自己,而故意做出一些令大人生气的事情,以此来寻求父母或者老师的关注。因为在孩子的思想观念里,只有得到大人的关注,我才会有归属感和价值感。通常家长对孩子的不良行为会感到恼怒、心烦、内疚、着急



2.寻求权利

比如父母要求孩子必须在9点之前睡觉,可是孩子不同意9点睡觉,于是对父母产生言语顶撞或者反抗,这种情况就属于孩子与父母的权力之争。因为孩子认为只有当我说了算或者至少不能由你发号施令时,我才有归属感和价值感。通常家长对孩子的不良行为会感到威胁、受到挑战、被击败。


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3.报复

波士顿大学文理学院心理与脑科学副教授Peter Blake 与来自耶鲁大学、加州大学欧文分校以及富兰克林马歇尔学院的研究人员一起随机选择了330位4~8岁的儿童作为研究对象,让每名儿童跟4个玩家为一组玩电脑游戏。每名电脑玩家都有一张贴纸,而参与实验的儿童则没有贴纸。玩家们可以选择自己保留贴纸,或是把贴纸送给孩子。


当玩家把贴画送给孩子后,屏幕会重启,参与实验的孩子需要在此时选择是否将贴纸转送给队伍中的任意一名成员。


第二轮实验与第一轮规则相同,只不过这次是电脑玩家要从孩子哪里偷走贴纸。而小朋友需要做的是否要从玩家那里偷回贴纸。



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研究结果显示:几乎所有参与实验的儿童都会选择把贴纸从“小偷”那里偷回来,并且目标非常明确。在一轮实验中,很少有朋友将得到的贴纸赠送给原主人,并且赠予孩子贴画的玩家也没有得到孩子的另眼相待。

不甘心的Blake与同事们又做了5轮实验,实验结果依旧不变,孩子们依旧选择进行报复,却不会对他人的善意予以回报。Blake认为“孩子之所以会有这种报复行为,是因为孩子是为了保护自己不受他人伤害的一种自我防卫,他们只是在向别人发射一种信号,表示:我不是好欺负的。”

反击与报复是人类的天性,比如小星的爸爸经常会打击小星,说:“你就是一个笨蛋,难怪成绩这么差。”小星听了爸爸的话,气得要命,为了报复爸爸,立马把爸爸的皮鞋给扔在垃圾桶里,还把爸爸的衣服给剪烂。所以孩子有时候会出现“报复”这种不良行为,多半原因是你惹怒了他们。家长通常会觉得受到伤害、失望等。


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4.自暴自弃

当孩子写作业时,她看上去很沮丧,并且希望你赶紧离开,不要在她面前。因为她有些题目确实不会做,所以她希望你离她远一点。这种情况就是属于自暴自弃,孩子出现这种行为的时候,通常是因为孩子不相信自己,对自己没有信心,认为自己怎么努力都做不好,努力也没有用。

而家长在面对孩子自暴自弃的行为时,通常会感到很绝望、无助或者无能为力


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当孩子发生“不良行为”后,家长应该怎么做呢?

如果父母工作一整天回到家后,面临的是孩子哭闹、装无助、耍脾气、吵架顶撞、不按时睡觉等不良行为时,我相信没有一个父母不生气吧。那么该怎么做呢?

1.进行“身心灵交流”

《妈妈有空》的作者瑞秋·玛茜·斯坦福说:在我们日程满满、忙忙碌碌、被媒体包围的生活中,愿意花时间真正了解一个人爱的终极表现。

意思是父母每天留出10~20分钟的时间与孩子单独相处,并且父母要务必把所有的事情都放在一边,将意念集中于自己的身、心、灵,和孩子一起做他喜欢的事情。比如“陪孩子折飞机,驮着孩子到处跑,也可以在周末带孩子一起去旅游,陪他嬉戏,陪他一起玩游戏等,无论孩子想做什么事情,父母都要陪他做什么。

相信父母如果每天都能花点时间维持孩子的情感联系,参与孩子的世界,那么孩子会更愿意向你敞开心扉,更愿意听你的话,也会更有底气和信心。所以一定要把“身心灵交流”做成日程表贴在冰箱上,一定要养成固定陪孩子的习惯。


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2.要驶出飙风区

儿童心理学家德瑞克斯认为:当孩子发脾气时,这时最聪明的做法是,赶快到更安全的区域,也就是离开孩子的视线。


所谓“飙风区”就是指孩子与父母发生冲突。在日常生活中,孩子经常会和父母发生争吵,当父母无法改变孩子的脾气和情绪时,父母应该先了解孩子的脾气,究竟是渐渐积累的脾气,还是理所应当的心理引发的脾气?

要应对孩子渐渐积累的脾气,父母一方面要满足孩子的需求,另外一方面要帮助孩子养成良好的行为习惯。父母也要从经验中不断学习,并且做适当的调整。

要面对孩子由理所应当的心理发脾气时,往往觉得别人“亏欠”他一些东西。父母可以这样说:“我不想跟你吵架,也不会改变主意。如果你不能对我尊重一点,我不会理你,等你冷静下来,我才会和你交流。”因为所有的争吵都是需要两个人参与其中才行,父母可以退出结束冲突


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3.问与答

在《真理的三角》中,作者丽萨·艾尔·麦克卢德说:孩子的幸福与否成了家长衡量自己育儿是否成功的标准……家长不停歇地想取悦自己的孩子,结果反而让他们成了自己的老板,孩子的幸福指数成了家长的业绩报告。


在日常生活中,孩子经常会想买东西或者想做什么事情,都会与父母讨价还价,如果父母拒绝的话,孩子一般会大声哭闹,甚至会说:“你一点都不爱我”,“我讨厌你”,“你是个臭妈妈”等,直到逼迫父母屈服才会停止哭闹,这种战术相信父母都很熟悉吧。比如:“孩子想去看电影,你拒绝了他,但是过了10分钟,他又过来缠着你,你可以这样做:

第一步,问孩子:你知道什么叫“问与答”吗?孩子一般会说不知道。第二步,问孩子:你以前是不是问过我,能否去电影院看电影?

第三步,问孩子:我是不是已经回答过你了。孩子可能会说:是的,但是……。第四步,问孩子:你以为一直缠着我,我就会改变主意吗?不可能的。第五步,孩子还不死心的话,你可以说:你已经问过很多次,我也回答过了,可以结束了。


孩子产生“不良行为”的原因,家长要明白,不如试试这样做


因此在生活中,父母在面对孩子的不良行为时,既要了解孩子发生不良行为的深层次动机,又要帮助孩子养成良好的行为习惯。


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