郑爽 | 比起演技,更可怕的是拒绝成长......

“爽言爽语”最近频频登上热搜,郑爽人虽然不在微博,但微博却处处都有她的话题。

起因是她的新剧《流淌的美好时光》在湖南卫视黄金档开播了,作为《少年派》的接档剧,开播当天收视率就呈现下跌趋势。


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之后一路走低,甚至跌至 0.46 % ,还不到刚开播时的一半。


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面对收视率的扑街,她在自己的 APP 里回应称“我的人生不止电视剧,你的人生你随意”


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不少粉丝在软件里给她提意见,言语中肯又小心翼翼。


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微博上也有很多路人在看过剧后,发表自己看法↓


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面对这些意见和质疑,郑爽又发表了状态,很强硬地说“赚完钱就滚去做让自己踏实的事,失败成功都是我自己的事”。


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平心而论,电视剧收视率不佳,肯定不是演员一个人背锅。

但是作为演员,不在乎收视率也不在乎作品,把演戏当作赚钱的手段,拿完钱就“去做让自己踏实的事情”这种态度,让人观感不佳。

这也是引发争议的点,演员的人生不止是拍戏没错,但是作为职业,只当作捞钱的工具,没有敬业的态度完善演技,与高片酬不匹配,难怪网友要众筹郑爽退出娱乐圈了。


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出道 10 年,郑爽为何在演员这条路上不进反退?

其实,这个问题并不只限于郑爽,它是一个关于成长的难题。

1

我接受不了世界

是因为我接受不了自己

2009 年,还在读大二的郑爽接拍《一起来看流星雨》,这是她的第一部戏,也是她的成名戏。


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楚雨荨这个角色,不仅把青涩的她带到大众视野面前,更是让她获得了第 25 届电视金鹰奖最佳女演员提名。


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第八届金鹰节暨第 25 届电视金鹰奖入围女演员 郑爽在左下 ↑

2012 年郑爽凭借《画壁》中的牡丹一角提名香港金像奖最佳新演员奖,可以说这部戏是她的演技巅峰。

一出场望向朱孝廉时,眼神清亮,带着些许懵懂,真如落入凡间的仙子一般,颇有灵气。


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面对爱和幸福的难题,她皱起眉头,眼睛望向远方,让人心疼起这个情窦初开的少女。


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画壁之后按理说应该是事业的上升期,她却一头扎进流量偶像剧的狂欢中。

小动作不断,表情别扭,表演没有层次……这些演技上的问题,在偶像剧自带的宽容光环下,总被评价为:“有颜就好”、“剧情够甜就好”,也许很安全,但却是无法帮助演员进步的。

《青春斗》里,她的表情管理“放飞自我”到无法收拾的程度。


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《青春斗》片段↑

演技也变成了模式化的三件套:嘟嘴、瞪眼、咬唇。


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《青春斗》片段↑

还有台词功力,早年她在《夏至未至》也使用了原声,不说话语中的感情如何,至少能把字句说清楚。

但是在《青春斗》和《流淌的美好时光》里,她念词含糊不清,成为了无法忽视的问题。


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最重要的是,郑爽以前对待演戏的态度是端正的,会去琢磨,会用心诠释角色。


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但是现在拍戏,如她所说,很有一种“赶紧拍完下班回家”的糊弄感。


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演戏已经变成了格式化,不管角色是什么样的人,演了之后,都是郑爽。

演技好不好,她心里很清楚,甚至拍戏的小动作也是她想让人知道“我在不安”的信号。


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知道自己演技不好,但害怕被评论,害怕被质疑,最后反而陷入了一个自造的围城。

强行的“有种”、“不怕”并不能让人内心真的有力量,一边疯狂自我攻击,一边拼命往外界投射“你们在害我”的反弹,其实是个怪圈。

当年出道时的一夜成名,给郑爽带来的不是喜悦,而是深深的自我怀疑。


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这份不自信,并没有随着她入行年限增长、演戏经验增多而减弱。

特别是在她 2017 年参加的《演员的诞生》真人秀上,暴露无遗。

刚走进排练室,任嘉伦问要不要对词,郑爽表示都行,但转脸就开始独自默默念词,逃避与队友沟通↓


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排练时间短,舞台经验少,导师还是宋丹丹、章子怡等演技派,身处高压环境下,不自信的她把表演呈现得一塌糊涂。

浮夸的演技↓


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甚至笑场↓


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章子怡也直接点评,“郑爽一直在笑场,你(刘烨)满意什么?”


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虽然事后圆场及时,但章子怡说的不无道理。

郑爽知道自己的短板在哪里,也知道大家为什么批评她,但即便知道,也不能够下狠心走出怪圈提升自己。

为什么?

用章子怡的话说,郑爽对演员这个职业缺乏最基本的信念感。


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用她自己的话说,因为不够热爱。


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郑爽选择演戏,更多的是因为,家长为她选择了演戏这条路。她的母亲参加采访时,曾理直气壮地说:“培养她,就是实现我的梦想。”


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为了实现母亲的梦想,郑爽从小,就被按照“女明星”的规格教育


此后的人生,不是在电视台的选拔路上,就是在演出现场。而且母亲对郑爽要求很严格,除了艺术要拔尖,学习成绩也不能落下,并美其名曰:军事化管理。


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之后锻炼她的自立能力,十二岁就独自一人去成都求学,但因为转学、跳级,郑爽和同学们都非常生疏。

再加上青春期的敏感、自卑,郑爽总是被同学排挤和嘲笑,说是“乡巴佬”。


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长大后,郑爽也没有脱离父母的控制,她凡事跟父母汇报,成立的个人工作室也由家人打理。

郑爽的人生轨迹,一直是在完成父母的愿望,有人往前推着,她就往前走了。

纯粹不喜欢?说真的,不一定。

如果真的毫不在意,不为所动,为什么郑爽要在 APP 里,不断刷屏给自己的新剧做宣传呢?


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内心的纠结,最能消耗热情,让人将有机会发展成热爱的事业,变成沉重的负担。

2

封闭的“乌托邦”

真的“安全”吗?

虽然从 2016 年的《旋风孝子》就已经暴露了问题,但三年多过去了,郑爽的自我接纳,依然几乎没有什么进展。


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可以为了观众喜欢暴瘦↑


她活在自己的金箍中,碰上一些打击,又太容易自我怀疑,只能以妥协、硬撑、放狠话来让自己“不那么奇怪”。

但伪装,并不能消解负面情绪,只能在不断的积累后,造成“大洪水爆发”。

正确的做法是完成自我疗愈,能够有界限的接受外界的声音。

但郑爽选了一条极其费劲的路,没有从本质上解决问题,而是给自己建立了一个封闭的小王国。

退出微博,做专属自己的社交 APP,听起来很不可思议,但这个类似郑爽粉丝聚集地一样的软件是真实存在的。


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这样虽然要费很大的力气,但依然是一个更极端的“逃避模式”,而不是“解决问题的模式”,只是郑爽的方法一般人难以效仿。(老实说,这里因为成本太高无法效仿反而是件好事……)

在这个封闭的小王国里,她直接没有机会迎接外界意见了,有意见的都被驱逐了,反而无法让叛逆期过去。

她不想面对大众,只想听无条件叫好的人说的话,但仔细体会她的发言,其实也是“硬撑”,本质还是觉得别人说的好,并不是真话。


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这就是郑爽的“逃避型人格”,本质是不自信,对自我不接纳,进而导致“他人即地狱”,对更多人非常不信任、抵触,甚至带有被害妄想的影子。

这也是她被大众嘲恋爱脑的一部分原因,她潜意识希望自己能在一段亲密关系中完全将自己托付出去,找到绝对的依靠。

但同时,不信任感作祟,又想尽全力控制对方,让对方“真正”属于自己。

在和张翰恋爱期间,她不止一次在采访中表示有机会就会准备结婚。

为了成为一位合格的预备妻子,在事业发展期,抛下大量工作,做起了张翰的贴身助理。


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为了表明自己的忠贞,她坚决不拍有拥抱接吻的戏,宣称只和张翰演亲密接触的戏。

参加活动,必须和张翰一起,如果张翰临时行程有变,郑爽也会跟着毁约、失踪。


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最后因为张翰工作忙,信息、电话回复不及时,她以为是自己魅力不足,自行去整了容。

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后来,和胡彦斌在一起,她依旧用尽一切手段控制对方,同时放下一切工作,想尽办法,围着胡彦斌转。

她 24 小时都必须和胡彦斌保持联系,如果回复不及时,就会一直疯狂打电话,直到对方接为止。

但,好景不长,这段恋情,仅仅维持了一年。


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分手后,郑爽出了一本书,书中有一段内容,给刚分手不久的胡彦斌。

“关于爱情我说不出什么完整的话语,脑袋里能想到的 100 件小事,都是我和你。”


在这 100 件小事里,充斥着自以为是的感动和付出。

比如,不顾对方的感受,强行在大街上,要对方亲吻她,以此宣誓主权。

分手后,死缠烂打,疯狂发短信给对方,即使对方没有回应,也一直这么做。

而且,郑爽在这 100 件小事,说出了自己的一个感情观:

“支持你做任何事情,哪怕只是玩玩感情,我都能够接受你的放纵。”


很多年纪小的女孩男孩,会将这种“无条件的退让”视为“真爱”,但,真爱真的是这样?

这种潜台词是“你就是在玩弄感情,放纵,但是我爱你所以可以迁就”的态度,难道不是对对方人品的羞辱,和对自我尊严的践踏吗?

卑微到尘埃的付出,是因为害怕失去对方。

但不顾及对方感受,盲目地疯狂付出,内心的渴望其实是积攒道德成本,以达到控制对方的目的。

也许是因为感觉到这样的倾向,不管是张翰,还是胡彦斌,和郑爽分手后,态度都是坚决的。


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面对爱情,她总是小心翼翼,患得患失,觉得自己配不上张翰,可以接受胡彦斌放纵。

如今对待她的新恋人张恒,她觉得很自在,而且因为男友,她的性格变好了许多,因为和他一起,生活比较简单。


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张恒可以满足她秀恩爱的愿望,可以满足她寸步不离的要求,虽然不知道他们恋情今后如何发展,但现在看来,张恒的确是郑爽想要的绝对的依靠。

但这只是外界在适应她,不是郑爽自己的改变。

就像她逃避在自己的 APP 里,也只是为自己制造了一个没有根基、总会崩塌的梦境。

3

有一个悲剧,叫做:

“不肯成长的人,反而总是会吃最多的苦”


3 年前,if 姐在推文里写过这么一句话:“ if 姐想跟所有爽妹的粉丝说一句,我们爱自己偶像最好的方式不是宠溺,不是帮着她去攻击所有跟她产生矛盾的人,而是真正地帮她提升自我,让她从压力中解脱,让她内心最真实的美好能够绽放,这样她才能真正地快乐起来!

而今,连不少粉丝都已经无力再面对她,给她正能量了,因为在她和他人之间,有一座她用自己血肉铸成的铜墙铁壁。


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郑爽个人APP上的粉丝留言↑

疼不疼?没有人比郑爽更清楚。

但也是她本人,顽强的拒绝冒险真正进入人生的“至暗时刻”。

什么是“至暗时刻”?if 姐和团队很多小伙伴都经历过,当面对自己的不配、不值得、毫无价值、甚至不应该存在的错误信念时,那种痛苦,真的无比黑暗。

但如果不达到最黑最恐怖的谷底,充分释放、进入和拥抱自己的恐惧,很难彻底疗愈自己的伤口。

这种时刻,每个人都会遇到,“触发场景”各不相同。

有的人是在工作上遇到挫折时,有的人是和同学、同事相处不睦时,有的人是恋爱失败时,有的人是生育时……

“没有人喜欢我”

“我根本一无是处”

“我根本不配过自己喜欢的生活”

这些小声音,也许在看文章的你,耳边也曾经闪现过。

于是很多人决定辞职,决定绝交,决定分手,决定离异……

但就像 3 年前姐写过的一样,能够真实解决问题,需要的是面对的勇气,需要的是心理咨询,需要的是自我成长,而不是将痛苦封闭于体外,迁怒给引发“剧情”的他人。

我们最深的痛苦,他人往往只是诱因,是“配合的演员”,但根子还在内心深处。

张德芬老师曾经在书里写过一句话,我想送给郑爽,也送给所有面对困难时,难以前行,沉沦在自我折磨里的人:

“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”

世界有的时候也许不那么温柔,但爱和美好始终存在,只看你选择用什么方式去面对它。

最终,经历彻骨之寒的人,才能嗅到人生之花的芬芳。

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